Der er'n.
Halla. Klar?
Ja, jeg er klar.
Forresten, økonomi sa videresend SYNG-fakturaen til dem.
Og så sa de at de skulle ordne opp i det.
Så bra. Digg.
Det er digg å slippe å legge ut såpass mye.
Sette i gang?
Ja.
Mitt navn er Vegar Tryggeseid, og i dette programmet har jeg satt meg selv i min ønskede posisjon.
Som sidekick i et talkshow.
Men ikke i et hvilket som helst talkshow.
Jeg la nemlig pølsa på bordet og gjorde meg selv til sidekick i mitt eget talkshow.
Et talkshow hvor alle brikkene er under min kontroll, til og med programlederen.
Slik at jeg skal kunne skinne mest mulig som sidekick.
Da var vi på plass i en ny episode av Sidekick med Vegar Tryggeseid.
Velkommen skal dere være. Mitt navn er Andreas Rand.
Jeg vet ikke med dere, men jeg har flydd høyt etter første episode.
Jeg tror faktisk ikke jeg har landet helt ennå.
Jeg vil takke for alle de fine tilbakemeldingene vi har fått så langt.
Vi skal ikke være noe dårligere i dag. Vi er virkelig balls deep.
Plakaten er rett og slett fylt i randen, og vi får besøk av musikeren Aurora.
Som alltid har jeg med meg min sidekick Vegar Tryggeseid, også kjent som Diabeteskongen type 0, -
- som spiller på at du ikke har diabetes.
Ikke et spor. Men apropos tilbakemeldinger, Andreas, det er jo mange fine blant de.
Det er mange som digger showet, det er mange som har sendt mail og SMS, -
- og sagt at det er fett at vi har fått til noe sånt i Norge.
Men så er det noen som er litt mer lunkne.
Og det er ikke til å komme bort ifra at noen av tilbakemeldingene går på deg, Andreas, på en negativ måte.
Og jeg tror vi kan koste på oss en liten opplesning av de.
Såpass tåler du?
Jaja.
Første er:
Hva synes du om den?
Ikke så veldig harsh?
Det er morsomt, den, da.
Ikke så hardt.
Nei. Det er gøy det.
Vi kan ta en til:
for å plukke opp den livløse Lefsa slash Kumla slash Lespa.
Han bestemte seg ikke helt der.
Og hvilken sick shit er det som får oss til å skrive noe sånt?
Jeg vet ikke. Folk sier altså ... Folk ...
Jeg blåser så i det, fordi folk kan finne negative ting om alt.
Det fins jo grupper på Facebook som er imot pizza, og folk er gærne.
Og siste:
Jeg tror jeg var i samme kull som Andreas på universitetet.
Vi tok bachelorgrad i inkompetanse.
Og denne innsenderen burner jo seg selv også, og da er det vel lov?
Da er det lov. Litt faktafeil, for jeg har ikke studert på universitet.
Jeg har jo bare gått på ...
På høyskole? Eller? Høyskole, da?
Jeg har gått på en privat skole i Danmark, som egentlig handler om problemløsning.
Og der kan du jobbe i alle mulige forskjellige yrker.
Jeg vil bare si at, før vi går videre i sendingen, -
- at både jeg og resten av redaksjonen, Kim og Anne og hele gjengen, vi er veldig fornøyde med Andreas.
Så folk får bare holde på.
Men vi kan ikke sitte her og være introspektive, eller hva Andreas?
Nei, det skulle ha tatt seg ut.
Vi skal videre, og vi skal ta imot dagens gjest, musikeren Aurora.
Men for å komme seg bort til gjestesofaen, må Aurora finne en måte å komme seg forbi -
- en av de mest skrekkinngytende avgrunnene vi har her til lands, nemlig synkehullet.
Synkehullet.
Rett og slett en arrogant jævel av et hull.
Rett og slett en arrogant ... slik skulle du ...
Rett og slett en arrogant jævel av et hull. Slik.
Rett og slett et arrogant jævel av et hull.
Så da får vi se hva som skjer når Aurora nå skal inn.
Blir det nøling? Blir det full stopp? Blir det overgivelse?
Vi lukker øynene og sier: Velkommen inn, Aurora!
She got game!
Flott å ha deg på besøk, Aurora, og flott at du kom deg inn.
Ja, takk og flott.
Og en liten fugl spydde meg i øret, holdt jeg på å si, om at du faktisk kommer rett fra London.
Ja.
Ok. Vi skal videre i sendinga.
Animasjon er jævlig i vinden om dagen.
Billettsalget til animasjonsfilmer går stadig opp, og man kan trygt si at folk elsker animasjon.
Vi her i Sidekick tenkte i den forbindelse å gi en liten gave til folket. Ta en titt på dette.
Dere er litt interessert i animert film, stemmer det?
Ja, litt.
Vi har med oss en animatør på laget som skal lage animasjonsfilm av det dere foreslår.
Da trenger jeg en scene eller scenario fra dere.
Vi kan vel ta oss to, som to turister som går rundt i Oslo, -
- og så plukker opp sånne småting, bare for å kose seg.
Bare vent litt.
Det er liksom to jenter, turister, -
- som går rundt på Karl Johan, og koser seg liksom, -
- med å plukke kastanjenøtter som ligger på bakken og sånn.
Får du til det?
Kan du ikke bare bli med på øret? I tilfelle det kommer opp noe annet.
Han er ikke sikker på at han får til akkurat det. Kan du gjøre det litt enklere?
Å, enklere? Ja, bare to jenter som går rundt på byen, da. På Karl Johan.
Hørte du det?
Er det nødvendig at dere går?
Vi kan stå stille.
Ja, for han sier at det kommer sikkert ikke til å bli bevegelse i bildet, da.
Nei, men det går fint. Bare to jenter på Karl Johan, da.
Da tar vi en titt på hva han har kokt sammen.
Er det noen du kjenner som kan hjelpe deg med bevegelse, da?
En eller annen kontakt i bransjen.
Du har ikke kontakter, nei.
Da trenger jeg en scene fra deg.
Jeg tenker vi er i en grisebinge.
Nå spør han hvor mange, griser.
Det er to. Et kjærlighetsforhold, tenker jeg.
Han spør om du kan gjøre det til én gris?
Jeg kan gjøre det til én gris.
Hva skjer i scenen da?
Hvis det er én gris, så tenker jeg at han tralter rundt alene og er litt ensom.
Det er ikke sikkert det blir bevegelse.
Det er ikke sikkert det blir bevegelse, nei.
Da tror jeg vi bare får se et uttrykk av grisen hvor han ikke er fornøyd.
At han på en måte depper. Kanskje angst.
Og bakgrunn, hva tenker du om det?
Animatøren foreslår hvit bakgrunn.
Jeg tenker at hvitt er kanskje litt positivt. Kanskje vi skulle hatt det svart og dystert.
Han er best på hvitt, sier han.
Da blir det hvitt.
Da får vi se hva han har skrapt sammen.
Uten bevegelse, det går ikke.
Det er helt håpløst.
Du setter meg i en jævlig dårlig posisjon nå.
Skal vi liksom bare gå bort til folk?
Så det blir, de facto et stillbilde.
De facto et stillbilde?
Ja.
Selv om definisjonen av animasjon er illustrasjoner i bevegelse.
Det er jeg helt sikker på, ja.
Og problemet ditt med antall er jo helt ...
Hvis du greier én gris, så greier du to.
Ingenting går.
Mann som ligger på bakken, da?
Nei, du tar ikke lunsj. Du tar ikke lunsj nå.
Du tar faen ikke lunsj nå. Klokka er ni.
Greier du å tegne øl?
Ja, han greier sikkert det.
Får vi den her nå?
Da tar vi en titt på det. Jeg er ikke kjempeoptimist.
Yes, da er det tilbake til studio.
Animer det du, din jævla ***
Har en ordentlig høne med han animatøren.
Vurderer sterkt å doxxe ham.
Barn har en helt egen måte å tenke på.
De har ikke helt forstått vår voksenverden, og det kan fort føre til noen reale gullkorn.
Gullkorn fra barnemunnen.
Vi har vel alle sett disse innslagene hvor barn blir stilt relativt vanlige spørsmål, -
- men at de så kommer med de rareste svar.
Det er mange av oss som finner glede og humor i dette, -
- men det gjør ikke du, Vegar.
Jeg gjør ikke det, Andreas. Når jeg ser sånne ting, tenker jeg:
Dette er lett å slå, og at jeg kan være mye mer absurd enn de.
Og det skal du nå bevise, Vegar.
Absolutt.
Vi leide da inn en fireåring. Premiere på setningmatch.
Leide da inn en fireåring, som jeg da skal konkurrere mot.
Jeg tror vi skal beskytte identiteten hans, -
- så da kaller vi ham bare Cliff-Kenneth eller noe sånt.
Vi feeda Cliff-Kenneth med spørsmål for å se hva han hadde å nikke med.
Vi skal vise klipp av de rareste svarene han ga, og så skal Vegar forsøke å toppe de i absurditet.
Men først, la oss hilse på Cliff-Kenneth.
Jeg heter Fredrik og jeg er fire år.
Han sier navnet sitt, så burde kanskje ha bipet ut, da.
Burde bipet ut.
Vi spiller Vegar versus Kid.
Vi kjører best av tre runder.
Har du forstått reglene, Aurora?
Ja, selvsagt.
Da begynner vi. Vi skal se første klipp fra Cliff Kenneth, og spørsmålet han ble stilt, var:
Hva er jobben til pappaen din?
Se på komfyren.
Se på komfyren der, altså.
Var jobben til pappaen hans.
Det er forholdsvis rart, men man skjønner jo hva han mener. Han snakker om matlaging.
Det er ikke noe big deal. Det er ekstremt lett å slå.
Så hvis du stiller meg spørsmålet.
Still meg spørsmål.
Hva er jobben til pappaen din, da?
Han jobber som et Norgesglass.
Og jeg vil si tydeligere absurd fra min side.
Ja.
1-0 til meg, da.
Ding-ding-ding-ding!
Lag sånn ...
Ding-ding-ding.
1-0 til Vegar. Ding-ding-ding.
Si det.
1-0 til Vegar. Ding-ding-ding.
Neste runde og neste klipp. Spørsmålet var:
Hva er favorittmaten til mamma?
Bleiepostei.
Den er jo ganske sterk, da.
Ja det er sterkt.
Jeg må jo berømme kiden litt, han er ikke helt sør for Syden, men ...
Ja, og hva svarer du, Vegar? Hva er favorittmaten til mamma?
Hun liker å inhalere pæreformet ost.
Igjen tydeligere absurd fra min side.
Ja.
2-0.
Ding-ding. Da er det 2-0, og da er det egentlig avgjort. Men skal vi ta siste?
Ja.
Spørsmålet Cliff-Kenneth fikk, var:
Hva skjer når mamma og pappa blir sinte på deg?
Det blir det oppvaskmøte.
Oppvaskmøte.
Jeg får veldig sånn der ...
Du er kalt inn ... Eller at gutten får en mail omtrent:
«Dette skal vi ha en prat om.» Så kommer han inn i dress.
Og så er det sånn til pressen: «Ja, jeg legger meg i lagflat. Det skal ikke forekomme.»
Hele den PR ... Oppvaskmøtet har jo ikke noe i barneoppdragelser å gjøre. Det var gøy.
Det er litt fristende å stå over denne runden, slik at Cliff-Kenneth kan få trøstepoeng.
Men jeg har et veldig bra svar på det her:
Hva skjer når mamma og pappa blir sinte på deg?
Sonos-anlegget aktiverer en skjult funksjon, som på overraskende kort tid -
- senker temperaturen i lokalet til så mye som 200 minusgrader.
Tenkte jeg at Sonos gjorde det ...
Det er gøy.
Sonos-anlegget ... What? ... Sonos-anlegget.
Og da ... Da er det 3-0 til deg.
Da er det 3-0 til deg.
Ding, ding, ding. Da ble det 3-0 til Vegar.
Og Aurora, jeg har jo vært på konsert med deg, og da så jeg jo at du kan ...
Din grisegutt.
Bare gå videre.
Jeg har jo vært på konsert med deg, og da så jeg at du kan jo danse i tillegg.
Og som publikummer er jo det helt pølse i ketsjup.
Men hvilket forhold har du til dansing?
Er det noe du føler du må gjøre, eller er det noe du finner glede i?
Nei, jeg finner masse glede i å danse. Det er deilig. Det er som å ha ...
Det er jo litt som å ha samleie med seg selv.
Ok, gå videre.
Her ...
Her står det bare «noe om glede», står det. Skal jeg finne på noe, eller?
Det er intonen til Tulla, tror jeg. Vi skal da tilbake til Tulla.
De som ikke så første episode, så er det da en koselig eldre dame, -
- som vi sendte ut i en park på Grünerløkka for å på en måte være jovial med folk.
Men for å forsikre oss om at det gikk riktig for seg, for jeg stolte ikke helt på henne, -
- så fjernstyrte jeg henne. Så da er det vel bare å si:
Nyt en ny episode av vår alles fjernstyrte dronning, Tulla.
Tulla er tilbake.
Du må huske at du går jo rundt i din egen kropp, men det er jeg som er stemmen din.
Når du kommer tilbake til bilen etterpå for en debrief, -
- så husk bankekoden på døra.
Pause.
Vegar til Tulla.
Ja.
Da setter du deg ved siden av hun i hvitt til høyre for ...
Ja, ok.
Dette blir bra.
Ikke si det.
Ja, du kan faktisk si det. Dette blir bra.
Å, dette blir godt.
Jeg synes Munch-bygget ble fint, jeg.
Jeg syns Munch-bygget ble fint, jeg.
Og så spør du ...
Blei litt skeivt.
Hva synes ... Nei, ikke si det. Trekk det tilbake.
Det ble ikke så skjevt.
Nei, ikke så skjevt, kanskje.
Hva sa hun?
Ikke noe.
Jeg har lyst til å få en hund på kamera. At du kommenterer hunden til noen.
Ja.
Nå kommer det et par.
Spør om de er et par.
Er dere et par?
Hva da?
Er dere et par?
Ja.
Hun sa ja, og han sa nei.
Nei, han sa ...
Hun sa ja, og han sa nei.
Det er crowd work. Si at det er crowd work.
Er det ... hva for noe?
Si at det er crowd work.
Det er crowd work.
Ja.
Du får ha en fin dag videre da.
Nei, men nå går de!
Har du ikke hørt om ryggsekker, eller?
Har du hørt om ryggsekker?
De går jo med sånn veske, de jo.
Å, Vegar. Jeg ser en hund.
Hva skal du nå? Jeg ser en hund.
Du går ut av framen.
Så fin hund.
Tulla, du er off frame.
Kom tilbake.
Men bikkja da?
Det kommer flere.
Det er faen meg 101 dalmatinere her på Løkka. Det er alltid hunder.
Litt lenger.
Ikke moonwalk.
Det kommer en hund.
Flott hund. Den kunne vært stilt ut.
Å, så fin hund!
Den kunne vært stilt ut.
Veldig bra. Nå spiller du spillet.
Å, så fin hund. Den kunne vært stilt ut.
Hva skal den hunden nå, da? Spør om det.
Hva skal den hunden nå, da?
Nå skal vi ut og lufte babyen.
Å, baby også. Skal lufte babyen.
Og tisse litt.
Tror du det er noen som har gressallergi her, da?
Tror du det er noen som har gressallergi her?
Ja, det tror jeg.
De tingene vi må hanskes med.
Det er ting vi må hanskes med.
Ja, det er ting vi må hanskes med. Det er veldig sant.
Tulla til bil, Tulla til bil for debrief.
Tulla kommer med raske skritt.
Ser ikke så rask ut.
Og nå husker du den koden.
Var det ...?
Ja, det var riktig.
Du tok den jo.
Det var greit nok.
Du tok den?
Ja.
Vi var jo lenge innom ...
Vi var jo lenge innom Øyvind Mund som programleder.
Men så falt det litt ... Det falt gjennom i tolvte time.
Det falt gjennom?
Men Aurora, du er jo verdensberømt.
Du har Die Hard-fans i alle kriker av verden.
Og såpass Die Hard er de, at hvis de ser at du er med i et program, -
- så går de inn og ser på det, selv om det for eksempel er på norsk, -
- og de ikke forstår norsk. Har du vært vitne til det?
Ja, Vegar.
Det kan jo være at de ser på her òg.
Det er nettopp det jeg tenker. At de ser at du er med nå, -
- og så går de inn. Selv om de ikke forstår språket.
De går inn.
De går inn, og jeg vil tro at ...
Hva vil du si, Andreas? 20/25 internasjonale seere som sitter og ser på oss nå?
Det er litt ... Ja ...
Du kan vinke! Vink til dem.
Jeg skal gjøre bedre enn å vinke, fordi jeg vil gjerne benytte anledningen -
- til å komme med en beskjed til de internasjonale seerne som ser på.
Two years ago I lost my dog on vacation.
On a fateful day outside of Bruges, Belgium.
It’s a flat coated retriever. Very nice, but som hairloss.
It’s non-responsive to most sounds.
And it usually faints if you touch it.
But yo might get lucky if you use hand signals.
And it’s name is... It’s irrelevant cos he doesn’t respond to it.
And he doesn’t have a name tag. He refuses...
And his name is...
Best of luck guys, I really hope you get it done.
Try your best, you weird fucks. Go to sleep! You weird fucks.
Dette håper jeg du når fram med, Vegar. Alle som har hund, vet hvor prekært det er å ikke miste dem.
Har du noe å si til de engelske, Andreas?
Det er en kjempegod idé.
– Har du noe å si til de engelske? – Nei!
Si noe.
Jeg kan droppe det.
Si sånn:
Merry Christmas.
Ja.
For det kan være at det kan sendes, igjen.
Ja. Har du noe, Aurora? Noe avslutningsvis? Kom på konserten min?
Det er vel bare ... Equality is key. Vet du hvem som sa det?
Alicia Keys?
Nei, det var Hitler.
Det var det vi hadde for denne gang. Tusen takk til Aurora for at du kom innom.
Hvor går turen videre? Vi kan bare gjette.
Flotte saker.
Vi skal som forrige gang avslutte Sidekick med sketsjekonkurranse.
Send inn sketsj til oss. Vi velger ut vår favoritt blant dem, og viser den på slutten av sendingen.
I dag har vi, i motsetning til forrige gang, fått inn noen sketsjer.
Det har vi, Andreas. Men når det er sagt, så lager jeg alltid en egen sketsj til hver episode, -
- for sikkerhetsskyld. Som vi kan gå til hvis kvaliteten på de innsendte blir for lav.
Det er det som har skjedd i dag. Så det blir min sketsj i dag også.
Men jeg tror den skal holde vann.
Den spiller på noe de fleste kjenner seg igjen i.
Og det er jo det folk vil ha i en sketsj.
Da sier vi takk for oss her i Sidekick, og vi sees neste gang.
Da skal Vegar rapportere fra innsiden av et meget kontroversielt miljø.
Det blir gøy, da, Vegar.
Det er ikke gøy, men stas på en måte.
Ja, det blir stas.
I tillegg kommer komiker Amalie Stuve og krimkommentator Øystein Milli innom.
Takk for at dere så på. Her kommer sketsj!
Hallo.
Ja, det kunne vært gøy. Jeg må bare høre med kone først.
Nei, heisleverandøren kone.
De driver med vedlikehold av heisen i bygget, så jeg må sjekke om de er ferdig først.
Ja, jeg sitter i den rullestolen, jeg, vet du.
Ja, jeg skal gå og sjekke nå, jeg. Da trenger jeg to hender, så jeg legger på.
Jeg sitter i rullestol, jeg, vet du.
Ja, greit.
Så da sender jeg bare en PDF med den regninga fra SYNG til økonomi?
Ja. Hvor mye var den på, egentlig?
Det var ganske mye. Det var sånn 21 tusen.
Jeg tror det må ha blitt bestilt ganske mye drikke etter at jeg dro.
Når var det du dro da?
Jeg dro sånn i sjutida. Hadde jo bilen og ... Jeg visste jo ikke at det skulle være ...
For det er den touchscreenen de har på SYNG ... Brukte du den, eller?
Nei.
Da blir jo selve bestillinga veldig gøy, da. Men ... ja.
Vi sees neste gang. Synes det gikk mye bedre i dag.
Ja.
Ha det. Ha det.